Він вважав її коханою людиною, а виявилося, що вона була його отрутою... і падінням. #АляСезар_НіноЛейф #ЛедіБагТаСуперКіт #А #Драма #Міні #Закінчено – Нам потрібна пауза. – Ні. – голос Алі звучить так, ніби вона зараз розплачеться і я, чесно, не знаю, як її заспокоїти. Обійняти? Як раніше, коли їй потрібне було моє тепло? Немов у перші дні наших стосунків, коли я відчував, що мої ноги не тримають мене, і це, боже, було справжнісіньке щастя – взаємне кохання? Підставити своє плече: прямо як тоді, як у ті похмурі дні. Так... Я пам'ятаю, все пам'ятаю. Як вона вперше поклала свою голову на моє плечико і мені не знадобилося багато часу, щоб знати, що тепер це її законне місце. Кожен наступний дощовий день супроводжувався тихим сопінням біля мого вуха. Я любив розглядати її волосся, бо вони нагадували мені вогонь. Вона сама була ним, бо в неї завжди горіли очі... Не побоюсь зізнатися, що мене зачепило саме їхнє світло. Чи було воно сходженням самого фенікса на землю? Ангела? Бога? Хто жив у її очах і волоссі, хто надавав їй сяйва, ніби в сьодзьо манґі? Чи була вона та її доброта моєю фантазією, чи... Я створив її? Моя беззаперечна покора спонукала в ній бажання керувати, вона показала Алі, що я підпорядковуватимуся, благословлятиму світ за хоча б один погляд на мене, що буду поряд і в радості, і в горі? Навіть якщо цим горем буде вона сама? Чому це сталось? Коли моє життя почало залежати від кожного її слова? Коли замість зошита з піснями в руках я почав тримати її волосся, бо вона вмивається після чергової істерики через ревнощі? Коли замість сміху мого кращого друга я почав слухати ті самі фрази? «Не дивися на інших.» «Ти мене зовсім не кохаєш!» «Мені потрібен пароль від твоєї сторінки.» «Я не досить гарна? Чому ти дивишся на кожну лярву, що проходить повз мене!» «Покажи мені історію дзвінків.» «Не хочеш? Ти розмовляв з нею? Так?» «Ти мені зраджуєш. Я знала. Я завжди це знала!» «Я ж люблю тебе, Ніно. Ти повинен мені довіряти.» «Пробач, звідки мені було знати, що це дівчина Адріана?» «Вір мені. Я більше нічого не прошу.» «Твої друзі важливіші за мене? Ти просто хочеш напитися та підчепити когось. Звісно, ​​хто така Аля… дівчина? Ні, якась занедбана іграшка... Поштрикався і здихався, так?» «Я просто прошу довіри, Ніно. Тобі так важко довіритись мені? Що з тобою не так?» «Та кому крім мене ти потрібний?» «Сміття.» Коли я втратив свою впевненість? Коли я почав ходити з опущеною головою, коли почав боятися погляду інших? Коли я почав шукати тільки її руку, її очі? Коли мені стало гидко від кожного зітхання Сезер, але при цьому так тягнуло до неї? Коли вона посадила мене на повідець як дворового собаку? — Це зайшло надто далеко. Я відчуваю, що задихаюсь, відчуваю, що дихаю не своїми легенями, розумієш? Коли мої батьки все зрозуміли, і так яро вмовляли мене кинути Алю, що я було подумав, що сам всесвіт йде проти нас і наш зв'язок став тільки міцнішим? – Я віддам своє повітря тобі. Буде легше. Коли її вибрики стали звичною справою? Коли я вирішив, що це нормально – обмежувати свого партнера і контролювати кожен його крок? Коли я вирішив, що, мабуть, вона має рацію, говорячи про мою нікчемність, дурість, «недостатню» вдячність їй, «великій» дівчині, що підібрала мене, дворового цуценя і притулила біля своїх ніг, годувала і одягала, віддавала всі свої сили на те, щоб я знав, що це таке «справжнє щастя»? – Ні. Ні... Ти мене не чуєш. – Ну ж бо, Ніно, обійми мене, і я, можливо, пробачу цю дурну витівку. Коли я став вважати себе таким? Коли вигадки переросли в гнилу реальність, коли вони розтеклися моїми венами, немов кров? Чи знав я, що ця кров насправді отрута, підлита в мій чай найближчою мені істотою? – Я більше не хочу тебе кохати. Чому ж раніше це було так важко сказати? Бо це моя Аля. Моє сонечко, моя зоря, мій світанок. Кожне моє зітхання ніби існує лише для неї, для погляду її очей. Кожна квітка, що росте на цій тлінній землі, є тут і зараз лише щоб вона бачила її, вдихала її аромат. Кожна пелюстка цієї квітки падає лише для того, щоб потішити мою любу. Кожен струмок тече для того, щоб радувати слух Богині, кожна зірка на небі падає, щоб Сезер могла насолодитися останнім зітханням цього уламка. Саме заради неї я можу відмовитися від слуху, від рук і ніг, від легень, голодувати і не пити ні вина, ні води, ні скупатися в чистому озері, ні обійняти рідну матір: опуститися на коліна і скиглити як чортів пес. Але я не маю цього робити. Адже Ніно Лейф – людина.

Фендом: Леді Баг та Супер-Кіт. Джуліка/Натаніель (Але..?) #А #N #Драма #AU #Міні #ЛедіБагТаСуперКіт Обдерті були і її коліна, і тендітні ніжні пальці, і чисте, вірне дівоче серце. Любити для Джуліки було таке дивне, тепле, глибоке почуття, глибше, ніж шепіт і сховане в ньому важке зітхання двох закоханих школярів, що пестяться біля ветхого шкільного кабінету під номером сто два. Любити для неї було жити. Дихати чистим повітрям, посміхатися випадковому перехожому, бігти назустріч морській воді, занурювати кісточки в річку, що мчить в обійми до озера. Любити для неї було ніжитися. Гладити дворову кішку, ласкаво кликати любого серцю пса додому, неохайно тріпати по голові брата, що втомився після навчання та дивитися на яскраве, палюче сонце, не ховати чутливі підліткові ключиці від пекучих хвиль, а розкриватися і дарувати себе величезній полум'яній кулі. Любити для неї було відкидати зовсім не братерське, але чисте кохання лише заради секундного погляду чудовиська, що вкрав її серце, притискати до грудей брата, що волає, і шепотіти так тихо, так шкода «вибач, вибач, вибач», «пробач мені, Луко, світло моє, пробач мене дурну, пробач дурну, пробач...» і не л ю б и т и, не відповідати взаємністю і зневажати рідну кров за таке ж безглузде, божевільне, брудне кохання, як у неї самої. Любити для Джуліки було палати. Кидатися чи то в поле розжареного вугілля, чи то у велику-велику піч, чи, може, в обійми Диявола і ніжити його губи, його пальці, його долоні, смагляву, чарівну шкіру, цілувати кожну родимку, льнути до круглого підборіддя і виривати зі своєї гортані незграбні, незатишні слова, що з'явилися з колись прочитаних романів. Говорити «милий, мій милий, чуйний хлопчик, чарівний, мій прекрасний», розуміти, що не хлопчик, далеко не хлопчик, але не сміти стримати жоден із усіх своїх шалених поривів. Любити для неї було сміятися. Сміятися і в безперервну зливу, і в спеку, що спалює, і посміхатися Натаніелю – усміхатися, навіть коли він цілує Марінетт так, ніби без цього поцілунку вся підлога обвалиться, і згорять всі дерева, і всі квіти зав'януть, і зав'яне він сам, такий бідний, безпорадний, без своєї другої половинки, яка подарувала йому сенс існування та саму себе. Любити для Джуліки було бути поруч. Підставляти дружнє плече і слухати виття крихкої душі Куртцберга, думати «цікавий, чарівний, такий боязкий, ніжний», ловити його розгублений погляд і соромитися, боязко критися червоним відтінком, як цнотливе дівчисько. (Але, насправді, і бути ним.) Любити для неї було вмирати. Плакати, проклинати того самого, і кричати-кричати-кричати, ридати, благати Бога-Господа пробачити її: і не знати за що, але просити, молитися день і ніч, жалісно вити «Господи, о Господи, пробач мені, грішну, окаянну ...», рвати неіснуючу на підлозі перешкоду, рвати до вбитих у кров нігтів, до червонувато-синіх синців і бігти, темної холодної ночі бігти, бігти із подертими колінами, червоними оченятами і біллю в серці до найстрашнішої, але найпрекраснішої у світі людини. Любити для неї було отруїтися власноруч виготовленою отрутою. Любити було ненавидіти, находити сказ, божеволіти від огиди, справжньої огиди, бути не просто в гніві: бути в люті. Любити було вмирати. Вилізти на дах, що давно полюбився, вдихнути чисте, приємне до затьмарення повітря, огладити подобу огорожі, заплющити очі і падати. З купою жалю, з купою страхів, з найстрашнішим гріхом, що ховався в її серці - любов'ю. І падаючи знати, що не з нею, ніколи, нізащо... І померти з обдертими колінами, тендітними ніжними пальцями і з брудним, але вірним дівочим серцем.

Вона його мрія, його світло, його все. Це не любов: це щось і більше, і менше неї. #ЛедіБагТаСуперКіт #G #В2 #Міні #Закінчений #Романтика #AU #ЛедіБаг_СуперКіт #АдріанАгрест_ЛедіБаг #АдріанАгрест_МарінеттДюпенЧен *** Кіт Нуар закохується в неї таку сильну, вільну, не скуту кайданами громадської думки. Він закохується в її дражливий голос, палаючий, закохується в її пристрасть до порятунку людей, він закохується кожну секунду, кожну хвилину, кожну годину, кожен день. Закохується у Леді Баг. Таку владну, сміливу, божественну. Закохується в чисту звитяжність і лицарський героїзм, невластивий більшості сучасного суспільства, в ясну посмішку після перемоги над черговим лиходієм і отруйний оскал під час битви. Така Леді Баг здається йому і повітрям, і серцем, і змістом життя, і всім світом. А на Марінетт дивиться, і думає «Тендітна. Таких треба боронити». Йому не по собі від неї. Йому не по собі від тремтячих плечей, ніжних пальців, кволих губ, сяючих очей. По них страшно-моторошно видно запал, нудний, неприємний, нестерпний по собі такий запал із потягом до словосполучення «бути під захистом». І це більше лякає лише тому, що в цих очах він бачить свої, такі ж сяючі, такі ж закохані, які прагнуть до чогось серцю недосяжного. Йому при погляді на Марінетт втекти хочеться, уткнутися носом у груди Леді Баг і волати про свої печалі. Насправді, навіть якщо вона відштовхне його, йому буде достатньо лише секунди дотику до частини її тіла. Йому хочеться багато. Занадто, настільки занадто, що він губиться у власних вигадках, не в змозі протистояти їх кількості. Йому хочеться не захищати, здається, і це дивний перемикач, що горить у його серці. Йому хочеться килимом під ногами Леді Баг лягати, хочеться до божевілля бути відданим їй, тертися носом об долоню немов справжній кіт, ткнутися в темне волосся, вдихати аромат її тіла, її духів. Хочеться грубого шепоту у вухо, а потім різкої зміни в поведінці та солодкого «Я тебе, котик, буду захищати» і погляду хижого, хтивого, наче ще секунда – і він буде похований у шлунку прекрасної пані. Хочеться наказів, хочеться повчань, хочеться злитися воєдино. Хочеться і «матуся!», і «татко!» кричати, і плакати від щастя, задоволення, хочеться бути не в змозі витримати цю насолоду. Хочеться відчути смак її солодких губ, хочеться щоб і палець її, такий бажаний, прослизнув між зубів і попрямував до горлянки, хочеться щоб він вивчив кожну частину його нутрощів і потім легко пройшовся по висохлих від бажання губах. Хочеться щоб з губ кінцівка Баг ковзнула нижче, до впалого живота, лобка і нарешті до найпотаємнішого місця. Щоб огладила голівку та дозволила решті пальців зіграти мелодію на його скарбі. Хочеться щоб друга рука жорстоко вчепилася в купку волосся, бездушно відтягнула їх в далечінь і щоб смаковита слина дівчини спочила на його шкірі, що горить. Хочеться притиснутися до стегон героїні і витріпати їх своїм вологим, захопленим від досягнення піку пахом, посунутися ближче, щоб «ще-ще-ще трішки, будь ласка, ще трішки», щоб мукати від іскор і відсвітів блаженного оргазму і завивати до всевишнього з усвідомленням теплоти між своїми стегнами. О, він чудово знає, що кінчить тричі і ніби собака, що збожеволіла від нестачі води, запихається, відкриє рота і дозволить собі попросити свою господиню: поцілуйте мене, поцілуйте мене, поцілуйте мене. Він знає, що буде скиглити і вити, волати так, що здається, навіть батько почує. Знає, що хлопчачі, тремтячі ніжки повалять його на підлогу, на законне місце, до ніг Леді. І буде він, такий солодкий, сиплий хлопчик сидіти біля її ніг. Вже звичний світові Адріан, збуджений до болю, спраглий. Брудний від сперми, сліз і слини, що витекли прямо на повсякденну сорочку і звичні штани, захеканий від швидкості дій та усвідомлення того, що сталося. Осквернений пані. (На ділі, Боже, блаженний.) І знає, що буде шепотіти «дякую, дякую, дякую, дякую», боротися зі стоном, охочим вирватися з глибин пекла, плутаним диханням на межі хрипів і знову шепотіти «дякую, дякую, дякую». *** «Ви мені, леді, немов ікона та нічна молитва. Особистий оберіг, розумієте. Мені вам молитися невтомно хочеться і власне серце в ноги покласти, і руки, якщо вам вони будуть потрібні, вирвати, і очі віддати, і душу, і себе.» «Знаю.» Хочеться покарання і захисту одночасно, і це так тягуче клопітно стримувати, і також нестерпно повністю усвідомлювати свої промахи і ніяк їх не виправляти: давати їм волю, стелити стежку та наполягати тримати шлях туди, вдалину стежки, ближче до виходу назовні... Так тягуче смачно розриватися від незнання подальших дій, так яскраво самостійно рвати себе на дві частини. Боротися з монстром у собі, якого, насправді, немає. Бути монстром якоюсь мірою солодко. Так добре, так приємно рукоблудити з фантазіями про гнівну богиню-Баг, що вимагає сісти на коліна, впасти до кісточок, облюбувати поцілунками покриту латексним костюмом шкіру, зняти перстень і постати в істинному вигляді, і зняти улюблені джинси, і нову бавовняну білизну, і сором'язливість: бути повністю оголеним, як і личить звичайній людині перед Божеством. Також добре відвідувати місцеву церкву, ставити свічку за упокій матері, слухати тихий белькіт батька (знати, що молитва, але називати "брякання", тому що ненавидіти і молитву, і Бога, і самого себе, вимушеного схиляти перед ним коліна і молити його про прощення за всі грішні думки та рухи руки.) Насправді – любити це чудовисько, що рветься з грудей, підгодовувати його ранковою молитвою і бурхливою фантазією про свою пані, яка супроводжується невеликим горбком ранкового щастя, що благає доторкнутися до нього, заспокоїти. Також добре насправді бажати, шалено бажати і вмирати від очікування того дня, коли його нарешті знищать, зламають, спалять живцем. Щоранку, щоночі, кожну секунду бачити її – його збудження, його богиню, його нескінченне покарання, біль і насолоду. А потім прокидатися одного ранку з тим же вогнем між ніг, вологою, брудним бажанням і бачити перед собою не Леді Баг, а Марінетт Дюпен-Чен. І вити від туги і грубого, жалюгідного бажання зганьбити її, зломити, розтоптати такі тендітні, ненависні руки, вити від бажання притиснутися до її милого рота, до неймовірних губок і вирушити на той світ, скупатися в слині дівчини, в її рідині і кінчити на убоге, огидне закохане обличчя. І так само добре знати, що його чудовисько, нарешті, у захваті.

Вітаю з святом, рідна мамо бажаю щирих почуттів, бажаю сонця, перспективи і подорожей до країн. Нехай не знатимеш печалі, нехай у серці - лиш любов, твоє квітуче рідне его палає сильно, наче кров; Моя ріднесенькая мамо бажаю вам я лиш цвісти. І бути сильною, і колихати колись чудовії сади... #А #Поезія #Мати #Вітання

Життя головної героїні сумне, огидне і одиноке; вона дитина, але не відчуває себе нею. Коли вона зустрічає чоловіка, названого «Па», щось змінюється. #В #G #ВПроцесіНаписання #Міді #Драма #Викрадення Частина 1 Гойдалка була скрипуча. Вона вила ніби намальований осел з телевізора і хрипіла як колись чоловік сусідки, нині бомж Ігор. Мої фальшиві гроші, вони ж листя, лежали рівно. Вітру не було, стояла спека, немов пекло, через що мої долоні виявляли властиву їм вологу. Я крутилася поруч із гойдалкою в спробі прилаштуватися зручніше, але коротка спідниця заважала мені. Хотілося веселитись. Насправді, щоправда, хотілося залишитися тут надовго. Хотілося не повертатися в свою огидну рожеву кімнату, з величезним дзеркалом і нудотним столом. Тьху, та до біса! Була ця кімната настільки солодка, що одна секунда погляду на неї спричиняла зубний біль. Багато чого мені тоді хотілося зробити, багато про що хотілося думати (насправді, скажу я вам, мені хотілося вити. Мені до крику пекло спину і противний мені був кожен чоловік, що проходив повз мене – вони всі були такі гидкі, потворні, страшні. Небезпечні вони були, чи, може, небезпечним був мій страх?), і навіть не збивав з думок і почуттів гул дороги і машин, що мчали в далечінь. Заважав він. Людина. Майбутній Па. Майбутнє прокляття. Дивний чоловік, хлюпенький і молодий, і не брехатиму, що настільки убогий був він, що моє тіло отетеріло від жаху його неприємної морди і неприродно маленького тіла. Був він схожий на дитину з обличчям дорослого, і дуже хотілося, якщо чесно, спустити в штани. (Нехай на мені і була спідниця) Він дивився на мене довго, довго дивилися його вбиті очі, очі мученика – блакитні, порожні, сльозливі. Його культяпки тремтіли немов після натруски, а рот застиг у німому, ганебному крику. І так само, як його рот, застигла я. – Доченько? Чоловік плакав - він ридав, але чомусь стояв на місці і не міг підійти, хоча зараз я розумію, що просто не дозволяв. Не можна було: злякати здобич – ганьба для мисливця. – Я не доченька, я Катя. Мені слід було мовчати. Втекти, закричати чи покликати маму. Та й яку маму взагалі? Хіба вона була в мене, ця «матір»? – Чого ви такий сумний, дядьку? Я можу вам чимось допомогти? Мерзотні губи нелюда блищали від слини і сліз, що стікали по його огидному обличчі, тремтіли як листя в дощову погоду і кривилися чи то в посмішку, чи то в смуток. – Я втратив її, сонечко, я втратив її.. як же вона, моя мила, моя чиста, луночка моя, рідна... я зламаний, маленька, я зламаний... Тоді мені було шкода. Тоді я, дванадцять років, Катенька, не могла знати, яке це: втратити когось важливого, любого. Втратити не просто кров, втратити себе. Зараз же я думаю: зламані вмирають під вікнами, ріжуться кухонним ножем, душаться мотузками та старими ганчірками, а не викрадають дітей. * Мати говорила мені лише раз, але мені, тоді дворовій дитині було не дуже цікаво слухати цю жінку, мені було, чесно, начхати, що маленькі та милі самотні дітки привабливі по своєму, але слова ті я пам'ятаю як сьогодні, як і страшну велику річ, знайдену у пошуковій системі. Вона була, ця річ, «порнушка». «На них підводиться, на них фантазується. Мужики нині, слухай, дитину, страшні та хтиві. Їм би маленьку гладеньку дівчинку в ліжко і увійти якнайшвидше.» «А як це?» «Подивись в інтернеті» Я була для неї соратник - але не знала я ні встає, ні хтиві, ні увійти, ні гладенькі. Я була дитя, я була дурна, але мої короткі пальці могли ввести в пошуковий рядок і встає, і гладенькі, і хтиві. І очі мої, дитячі, могли бути рікою, і тендітний розум міг бути осквернений. Я була для неї не донечка, не Катенька, не Катюша. Була я коротко, холодно, грубо – дитина. Саме слово було тепле, затишне. Холодна була мати, холодна була її любов. Але я, знаєте, брешу. Кохання не було. Була ненависть, жаль, вина. Ксана (вона ж - мати, вона ж - Оксана, але грубо і холодно, так само як і дитина – Ксана. Мені чомусь у ті роки здавалося відсутність літери вищою образою.) Моя мати була надламана, вона була в смутку, і зараз, і тоді, але жодна сум у світі не здатна викупити провину і гіркоту, доставлену мені тоді, у мій перший десяток років життя. Вона за своєю ж дурістю в перший свій похід до місцевого клубу дозволила близькість з невідомим чоловіком, вона ж пробалакалась батькам, вона ж народила за їхньою вказівкою. Вона була жінка-лід, страшний нічний кошмар, але прекрасна, чудова синя троянда. Я зневажала її нелюбов, але водночас не могла відірвати погляду. Мої почуття до неї були чимось схожі на мою хворобу зараз: я була скута нею, але мала симпатію до неї, людини, що уклала мене в клітку, що посадила на ланцюг. У мене були замурзані щічки і брудна дворняжка між дитячими долонями, це була така собі свобода, яка закінчувалася як тільки я входила в особняк. Це був мій будинок, але він був мені чужий, він був порожній і холодний, сповнений скорботи, яка в'їлася в стіни гостинної, кухні, і навіть моєї кімнати. Вона була, ця скорбота, всюдисуща, і навіть коли мої кінцівки торкалися дворової плитки мої груди не залишало дивне почуття, яке, знаю зараз, було тодішньою скорботою. Не в домі вона жила – вона жила в Ксані і передалася мені, як незграбному потомку. Вона не покидала мене поза особняком, але мені думалося, що вона жила лише там, і це було обманом самої себе. У "рідній" халупі відчуття посилювалося, тому покидаючи її мені бачилося, що скорботи цієї зовсім немає. * Жінка не любила, коли я називала її ласкаво, як личить звичайній дитині, «мамою». Була ця агресивність у повітрі, і в їжі, і в напоях, і в укритих теплою зимовою курточкою синцях. Була вона фізичною, але страшні були не ті болючі ранки, скільки сказане всього десять разів за все моє життя ім'я, дане мені: «Катерина!» Було це ім'я знак апокаліпсису, пробудження Диявола в крижаній королеві, червона-червона кров та струмок дитячих сліз. Було це – «вибач мені, вибач мені, вибач», і свист ременя, і печіння кісточок, і холодна, скрипуча підлога в найстрашнішій кімнаті цього будинку – у кімнаті мого імені. Тому що ім'я означало покарання. Значило: припасти до ніг, втерти тремтячими кистями горошинки-очі і попросити; у двадцять третій, у тридцятий, у п'ятдесятий: «вибач мені, вибач мені, вибач». Один. Тому що означало прислухатися до кожного звуку, кожного руху, що відбувається там, за кімнатою імені. Два. І коли через бескінечний потік часу двері відчиняться: «Дякую, Боже, за хліб і воду», надлишок яких закінчувався у чотирьох стінах. Три. До шести років її прізвисько було «мати», і я плакала, коли чула слово «мама», мені було так гірко, так прикро, тому що у мене не було «мами», і «мамочки» у мене теж – не було. Те, що було мені «мамою», було мені найбільшим болем у світі, розчаруванням, страхом, виттям у порожнечу. Я не була сирота, але була кинута ще не народившись, спалена не відчуваючи вогню, розколота не будучи льодом: мені найбільше в житті хотілося сказати «мама» і «тато», та ще не народившись я виявилася без язика, і без голосу, і без себе самої, без душі своєї. Не було в мене нічого – і мене зовсім не було. * За чотири місяці до зустрічі з моїм Па до будинку підійшов чоловік. Він був гарний-гарний і пристойно одягнений, тому мені подумалося, що позаду йдуть лицар та кінь, чудовий супровід для принца, скажімо, Чарльза. Я не пам'ятаю, як звали це лихо, що відвідало наш особняк, але що тоді, хай і через час, що зараз, жодним принцом він мені не є. Гнилий і убогий, гірший за кімнату покарань, гірший від Ксани, нікчема, нікчема, нікчема. Пацюк, що прогриз стіни і підлоги будинку Ксани, осквернив повітря, чашки, столи, двері, ложки і вилки, шафки, ванну, моє улюблене платтячко і навіть мене.